Riam-se, peço-vos

Eis-me sentado ao computador a pensar no acampamento que se avizinha e a ouvir Metallica. Eis-me especado a pensar no que vou fazer amanhã e eis-me a pensar como seria se os palhaços mandassem no mundo. Um mundo vermelho, em forma daquelas Batatinhas ridiculas que eles gostam tanto! Os otários...

Seria isto, mais ou menos:

Palhaço Líder: Servos!
Palhacito (há sempre os pequenos palhaços, os putos): Sim mestre! Sim! (Tropeça, cai e sai uma pomba do cú do palhacito (Mauro B. teve esta ideia linda))
Palhaço Líder: Já não acho piada a isso Palhacito. Chama antes um dos reclusos.

Vinha um cego coxo.

Palhaço: Joga Futebol com ele. Se ele perder podes fazer-lhe o que quiseres.
Palhacito: HAHAHA!

Cego: Mas eu sou coxo...

Jogam e o Palhacito ganha.

Palhacito: HAHAHA

O Palhacito faz o famoso truque da for que manda da água.

Palhaço Líder: Isso já não tem piada... Sudomiza-o

Paremos aqui! O importante a realçar é que os Palhaços, por detrás daqueles sorrisos pintados, que nem deles são, são cruiaturas cínicas que dão biqueiros nos cús dos convidados. E por favor, não se riam estupidamente quando vêm um palhaço.

Um dos Psicopatas mais famosos de sempre, John Wayne Gacy:

Este homem matou mais de 15 crianças a brincar aos palhaços. Os putos achavam piada até, até serem esventrados. A parte "cómica" é que foi apanhado devido ao cheiro que saia de sua casa.

GIRO HEIN? =D

Da próxima vez que um tipo pintado com um sorriso estípido vos apertar a mão, ou comerem naquela cadeia alimentar do palhacito (não me lembro do nome agora, pensem lá).

Desconfiem

VC

O Código Da Vinci

Há coisa de um ano li que Tom Hanks iria entrar num filme "polémico" de natureza. Tudo bem, Tom Hanks é dos meus actores preferidos, mas não corro para as salas para ver cada filme que ele faz. A ele, mês depois juntou-se Andrey Tautou (O Fabuloso Destino de Amélie), uma das melhores actrizes da actualidade, menos conhecida por ser francesa no meio de americanos. Pouco depois, voltei ao site onde vi a informação e vejo actualizações sobre Jean Reno, Alfred Molina, o enormissimo Paul Bettany e principalmente, um dos melhores actores de sempre, Sir Ian McKellen. Se isto não é razão para ir ver o filme, então eu não sei o que é. Mas a noticia que mais me agradou foi a do realizador, nada mais que o meu preferido Ron Howard (Mente Brilhante, Cinderella Man, Apollo 13 entre outros). Juntando a isto o compositor Hanz Zimmer e uma equipa habituada a fazer grandes filmes, o que podemos esperar? Um dos melhores filmes de sempre? Sim, em prespectiva. Mas o problema reside em que, será isto um filme? Toda esta pressão, todos os artigos de jornais à volta do livro, e agora do filme poderão prejudicar bastante o filme. Ele será visto, sim, e provavelmente encabeçará a cerimónia dos Óscares do próximo ano levando ao palco Ian Mckellen como melhor actor secundário (assim espero), pois prova a história que a Academia premeia actores secundários de grande nível por papéis incómodos a muita gente importante (veja-se Morgan Freeman em "Million Dollar Baby" que acendeu o problema da Eutanásia, ou mesmo George Clooney em "Syriana" sobre a questão do petróleo). Mas agora cada vez que uma pessoa vê o telejornal, lá está a Igreja a criticar e a criticar o filme antes dele ter estreado. Tudo bem que o livro é polémico e sem dúvida, fez tremer a Igreja. Mas aquela palavra chave, "Fé" que a Igreja tanto usa, terá ela sido abalada também? Dan Brown, autor do livro fartou-se de dizer que apenas se trata de ficção, mas parece que a Igreja quer mandar tudo abaixo. A fé, existindo, não será claramente abalada por umas páginas de ficção... pois não? Então porquê os escandalos? E, sem querer faltar à Igreja, não terá a Igreja um passado (e presente) um bocado sujo, para agora arriscar tanto por causa de um livro/filme? Uma coisa boa nos livros e nos filmes é que... só vê/lê quem quer. E se não gostam, não compram. Que é que se pode dizer? Que o envagelho é mais credível que o "Código Da Vinci"? Pois... não é... Cada um acredita naquilo que quer, e só se tem que respeitar. Pessoalmente, não acredito muito nem numa, nem noutra. Há um Deus sim, mas não será este que a Igreja tanto fala. Digo eu... É a opinião de um sonhador de 16 anos. Em relação ao filme, eu vou ver as vezes que puder, não só pela história mas mais pelos actores, realizador, compositor, argumentista e produtor (Brian Grazer). Porque quer a igreja admita ou não, e polémicas aparte, que grande filme deve ser este! Uma equipa de luxo, para um filme do luxo. Se for mau, decerto será por toda esta pressão ridicula à volta do filme! O que, como amante de cinema, me chateia um bocado. Até porque se fala em liberdade de expressão, mas não deixam o homem escrever nada sem levar logo processos e coisas do género. Só falta o próprio Deus processar o homem, mas por muito estranho que isso seja, Ele não apareceu.

Obrigado

VC

PS: Acho que não falava de cinema há uns tempos. Bem... Farei a minha critica pessoal ao filme quando o vir.
GA**

Parabéns! =D

Joana Amorim faz anos hoje (segundo ela, eu também posso dizer que faço anos amanhã e vocês podem acreditar). Vamos por isso dar-lhe os parabés, vamos?

PARABÉNS!! Estás um ano mais velha.

Adoro-te, mais chatice menos chatice. *****

VC

Eu e Miguel, ou vice-versa

Escrevi este post com Miguel Pereira, das poucas pessoas a saber de cinema no mundo regional de Lisboa. Ora vejam...

Vitor e Miguel estão sentados num banco de jardim (cada um no seu, não há cá paneleirices).
A seu lado, um pouco longe está um senhor a vender gelados com a tipica "carrinha dos gelados", e Miguel na sua suprema autoridade diz em voz alta:

Miguel: Oh psst! Amigo! Pode sair um gelado para aqui?
Homem dos Gelados: Não. Se quiser um gelado venha cá buscá-lo. Não vou ai por um gelado de 1 euro.

Miguel enfurece-se naturalmente e tira uma lata de sardinhas do bolso, que arremessa com fúria ao senhor. Nisto passa também um cão e Miguel rouba-lhe a bola de borracha e amanda também. Miguel levanta-se e corre pois o cão rosna, ladra e morde pedaços de ar mesmo atrás dos seus calcanhares. Enquanto Miguel corre pela vida, Vitor levanta-se e compra um gelado.

Vitor: Quanto custa um gelado com 4 bolas de chocolate?
HG: Para si? É de graça. Linda camisa.
V: Obrigadíssimo! Vou recomendá-lo no meu clube de golf.

Miguel passa a correr por Vitor e tropeça no seu sacão de 300 DVD's originais novos diários, e cai com a cara no gelado de Vitor caindo em seguida na carrinha do senhor. Zangado, o homem exige que Miguel pague um gelado novo a Vitor.

HG: Mas se já lhe disse para pagar!!
M: Mas não pago! E não pago! Digo mais: Não pago! O gelado ainda não tinha sido tocado sequer!
HG: Está a tentar ensinar-me as regras do gelado? Eu vendo gelados! Eu sei tudo o que há para saber! Pague!
M: Não tenho dinheiro. Estava na lata de atum que lhe mandei.

Enquanto isso Vitor encontra uma lata de atum no chão e repara que há uma poupança de uma vida lá dentro. "Ele há coisas do caraças pá" diz de si para consigo.
Miguel espeta um gelado na cara do senhor e o senhor sai da carrinha, manda Miguel ao chão e faz-lhe uma chave ao braço bem aplicada.

HG: Então? Meu palhacito!!
M: Ai ai ai ai!!

Entrentanto Vitor brinca com o cão fazendo-lhe festas na barriga. Passam dua raparigas esculturais e riem-se de Miguel pensando que ele é a mascote dos gelados. Vitor engata-as logo ali no momento.

V: Ora viva meninas! Sou escuteiro e gosto de Rammstein.
Moça1: Olá! O meu nome é Linda Liendeman. Sou irmã do Till Lindeman, o vocalista.
Moça2: Uauu... Acho as fardas escutistas tremendamente sexys... Não ma queres dar em privado? (olhar sensual)
V: Claro, claro... Querem um gelado?
M1. Sim, mas podiamos aquecer isto...
V. O meu amigo Miguel, deixem só que ele acabe os assuntos dele, que já as levo a minha casa.

O homem dos gelados vai embora e Miguel manda-lhe uma boca. Quando passa por Vitor, o senhor oferece um vale de gelados vitalicio e aproveita ainda para mandar uma bola de pistachio à cara de Miguel que jaz inerte no chão 4 segundos, à espera que o senhor vá embora.
Entretanto Vitor mostra a saudação escutista ás raparigas que acham bastante sensual.

Passados momentos, passa Jack Nicholson com um machado resolvendo correr atrás de Miguel que foge logo. Vitor continua a engatar as ditas moças.
Miguel corre gritando por socorro até que para ao pé da carrinha dos gelados. O homem estende o pé e Miguel cai no colo de uma velhinha que alimenta os pombos.

Jack Nicholson: Ele queria bater-me!
HG: Não aprendes rapaz.

E desatam os dois mais o cão a bater em Miguel. O senhor espalha gelado na cabeça de Miguel e espalha chocolate quente na sua barriga. O homem dos gelados vai embora. Aparece a lindíssima dona do cão que se ri de Miguel enquanto o cão come gelado da sua cabeça. Ela tira uma colher do bolso e come também. Nisto vai ter com Vitor e começa a engatá-lo. Vitor e as tr~es moças preparam-se para ir embora, quando Jack Nicholson se junta a elas.

JN: Onde vão?
V: Vamos a um apartamento ou assim.
JN. Não, não. São convidados do Hugh Hefner (dono da Playboy). Vamos todos.

V: Fica bem Miguel! Amanhã aqui à mesma hora!
M: Ok (debilmente)

A senhora idosa adopta Miguel e leva-o para casa. Em casa da senhora, enquanto lhe rapa os pelos dos pés, Miguel recebe um postal com uma rapariga nua, de Vitor. "Não posso ir amanhã ter contigo".

Miguel olha nostalgicamente pela janela, suspira e continua a rapar os pelos dos pés da senhor. E a rapar, a rapar.. a rapar...

FIM

Post conjunto feito! Ficou lindo! Prometemos mais parcerias destas!

Um obrigado à Joana por ter juntado tamanhas mentes brilhantes.**

VC

PS: A minha GA não escapa de ser mencionada. Lol*

Chuva

Nunca percebi porque é que as pessoas fogem a sete pés da chuva. Porque molha? Ou porque nos lava de preconceitos? Duvido que nos afoguemos com a chuva, a não ser que seja tanta que não haja outro remédio senão sair dali.

Quando estiver a chover pouco, andem um pouco à chuva, só faz bem. Se estiver a chover mais que o razoável, abram um guarda-chuva e sentem-se a ver o rio.

Não fujam, não há maneira de fugir da chuva.







Obrigado,

VC

Eu, anos, cinema

Falta um mês e eu mal posso esperar por este filme! De Brian de Palma, com Josh Hartnett, Hillary Swank e a melhor actriz do mundo (para mim) Scarlett Johansson! Nem era disto que eu queria falar, mas falta muito pouco e já tenho os meus 15 euros para ver no El Corte Ingles em lugar VIP! Vai ser um dos momentos altos do ano no que toca a cinema, isso é garantido. Mas não é disso que eu quero falar. Quero sim falar de outra coisa muito diferente! Quero falar de uma coisa que me perturba deveras. Por acaso tema ver com cinema. Imaginem que faziam um filme. Imaginem que esse filme era um secesso brutal, uma obra de culto, uma coisa do outro mundo mesmo! Algo histórico no cinema. Agora imaginem que alguém comprava o vosso filme a 4 euros. Usados? Podem crer que sim.

Chamam-me estúpido e parvo por nãio querer comprar o Platoon e o Amadeus. Amadeus é o meu filme de sempre, Platoon nem por isso, mas está nos 10 preferidos.
Como é que eu posso dar dinheiro por coisa tão perfeita? Ou por algo tão excelente, pelo menos para mim que sou cinema da cabeça aos pés. Não... Como já disse, são coisas que prefiro que me dêm. Nos anos, ou no Natal, em qualquer altura a jeito de surpresa. E alguém de muito especial. Olhar a minha estante (quase a chegar aos 100) e ver mesmo lá em cima o meu filme preferido dado por alguém especial. Este aparte foi só para referir, que pelo menos na minha cabeça, não é disparate nenhum recusar-me a comrar o meu filme preferido de sempre até agora. E sem querer parecer parvo ou "a fazer-me à coisa", se me derem alguma coisa, alguma vez, que seja um destes filmes ou uma coisa vossa, original, feita por vocês. Ou não dêm nada, um abraço chega sempre muito bem! Quanto a mim, se vos der alguma coisa, saibam que é sempre filmes, porque só para isso tenho jeito. A não ser que me passe alguma vaga inspiradora ou assim e me dê mesmo na cabeça para dar qualquer coisa inédita.

A ter em conta também são as estreias deste mês, "Código Da Vinci" de Ron Howard, o meu realizador preferido, e "Missão Impossível 3" que é semrpe bom de se ver. Anda há o terceiro e último "X-Men" Para o mês há muito mais com "Piratas das Caraibas 2" entre muitos outros.

Por agora é só,

GA

VC

25 De Abril de 1974

Foi há 32 anos, no dia 25 de Abril de 1974 que Salgueiro Maia foi de frente aquilo a que todos recuavem, seguido por jovens com um sonho. Conseguiu a liberdade a Portugal. Hoje celebramos o 25 de Abril mas esquecemo-nos que tudo aquilo porque eles lutaram, já nós deitámos por terra.

O País está na miséria, como diria a Cátia, na merda. Não conheço a história de Salgueiro Maia mas decerto que se ainda fosse vivo, olharia o estado do país com profundo desapontamento.

De qualquer maneira fica a intenção de alguém que soube usar a voz sem ser para dizer disparates Lusitanos e usou-a muito bem.

Fica na memória a nobre intenção de Salgueiro Maia e de todos os que o seguiram. Fica no presente a merda que todos fizemos (nomeadamente os grandes chefes do páis, denominados de líderes) do seu sangue e suor.

Obrigado

VC